28 de agosto de 2010

30 dicas para escrever bem…

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??… então valeu!

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!… nada de mandar esse trem… vixi… entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar

Autor: Professor João Pedro, da UNICAMP  (Blog do Nassif)

Fax do Nirson – Liderança e Empreendimento

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:

‘SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO.’

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:

‘SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TO XEGANO. ABRASSO, NIRSO.’

NO DIA SEGUINTE:

‘SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ INO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO.’

NO OUTRO:

‘SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO. 

E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO.

O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.

O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:

‘DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS’. E TOMOU…

REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:

‘A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS IM ISCREVÊ SERTO, MÓDI VENDÊ MAIZ.

ACINADO, O PRIZIDENTI.

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento: 
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, traçou varias, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor,  nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram e terminou a estória sozinha.
FIM.

Guia Prático

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
  1. Se mexer, pertence à Biologia.
  2. Se feder, pertence à Química.
  3. Se não funciona, pertence à Física.
  4. Se ninguém entende, é Matemática.
  5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
  6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
  1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
  2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
  1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
  2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
    Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
  1. Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…  
5- LEI DA GRAVIDADE:
  1. Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação. 
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
  1. 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
  1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
  2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
  1. A fila do lado sempre anda mais rápido.
  2. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
  1. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
  1. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
  1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
  2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
  1. Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.  
13- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
  1. Mãos e seios
  2. Olhos e bunda
  3. Nariz e dedo
  4. Mulher e vitrines
  5. Homem e cerveja
  6. Queijo e goiabada
  7. Chifre e dupla sertaneja
  8. Carro de bêbado e poste
  9. Tampa de caneta e orelha
  10. Tornozelo e pedal de bicicleta
  11. Jato de mijo e tampa de vaso
  12. Leite fervendo e fogão limpinho
  13. Político e dinheiro público
  14. Dedinho do pé e ponta de móveis
  15. Camisa branca e molho de tomate
  16. Tampa de creme dental e ralo de pia
  17. Café preto e toalha branca na mesa
  18. Dezembro na Globo e Roberto Carlos
  19. Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
  20. Chuva e carro trancado com a chave dentro
  21. Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
  22. Bebedeira e mulher feia 
  23. Mau humor e segunda-feira!
  24. Bom humor e a SEXTA – FEIRA!!

Pensamento do Século...


O  primeiro protetor de testículos, na prática do hóquei,  foi criado em 1874.
O  primeiro capacete para proteção da cabeça foi usado  em 1974. 

Conclusão: Foi  necessário um século
para  que os homens percebessem
que o cérebro também é importante.
 

26 de agosto de 2010

10 Fatos Interessantes sobre Taj Mahal

O Taj Mahal é um mausoléu situado em Agra, uma cidade da Índia e o mais conhecido dos monumentos do país. Encontra-se classificado pela UNESCO como Património da Humanidade. Foi recentemente anunciado como uma das Novas Sete Maravilhas do Mundo Moderno em uma celebração em Lisboa no dia 7 de Julho de 2007.


1. Um dos mais interessantes fatos sobre Taj Mahal é que o edifício parece ser de uma cor diferente, dependendo de que hora do dia é, e se a lua está visível à noite.


2. O Taj Mahal é uma das atrações turísticas mais populares de Agra, e a construção foi iniciada em 1631, pelo imperador Shah Jahan.


3. Nenhuma viagem a Índia ficaria completa sem uma visita ao Taj Mahal. Este edifício é reconhecido por pessoas de todo o mundo, mesmo aqueles que nunca foram para a Índia.


4. Diz a lenda que todos os artesãos e operários qualificados tiveram suas mãos removidas quando o edifício foi finalmente concluído. Isto foi para garantir que nenhuma outra estrutura poderia se comparar com o magnífico Taj Mahal.


5. A construção do Taj Mahal levou vinte e dois anos para se concluir e exigiu mais de vinte e dois mil trabalhadores que foram trazidos de toda parte. Havia mais de mil elefantes que foram utilizados apenas para transportar os materiais necessários.


6. Outro fato interessante é a simetria da estrutura, que era perfeita, exceto para os túmulos interiores. Tradição ditava que o túmulo para o macho deve ser maior que a do sexo feminino.


7. Existem muitos locais de interesse turístico em Agra, e um popular é a base de mármore preto. Esta base foi concebida como uma imagem espelhada do Taj Mahal, em mármore preto, exceto para ser usado no lugar do branco, mas a estrutura não foi concluída.


8. O Taj Mahal foi designada como uma das novas Sete Maravilhas do Mundo, e isso atrai pessoas de toda parte do globo.


9. Um dos fatos realmente fascinantes do Taj Mahal tem a ver com os pilares do exterior. Estes foram colocados em uma inclinação para fora, por isso, se um terremoto ocorrer, a queda dos pilares pode ser controlada.

10. Um dos fatos mais comuns conhecidos sobre o Taj Mahal é que muitas jóias e semi jóias preciosas foram usadas para decorar a estrutura. Ao longo dos anos e através de uma série de guerras e pilhagens estas jóias foram retiradas, mas você ainda pode ver onde elas estavam.

20 de agosto de 2010

Emprego no Alasca!

Cargo: Topógrafo
Local: Alaska
Salário: US$ 200 por hora (isentos de impostos).
Qualificação: Tem que ser ligeiro

"BILHETINHOS" EM CHEQUES PRÉ-DATADOS...

  Um estagiário do Banrisul (Banco do Estado do Rio Grande do Sul) que trabalha no setor de cheques começou a colecionar os papéis que são colados nos cheques pré-datados. Eu acho que isso deve fazer parte do "folclore econômico nacional".

Volkswagen anuncia fusão com a Ford

Na Jantinha é sacanagem!


Jantinha??!?!?! Essa foi cruel....

     À pergunta “Qual a função do apóstrofo?”

- “Pra quem não se lembra, apóstrofo é aquele "risquinho" que serve pra
suprimir vogais entre duas palavras. Ex: caixa d'água”

E a resposta (imperdível) e vencedora, com direito a troféu e outros que
tais:

19 de agosto de 2010

Shareeka Nu Agg Lagdi - Abrar ul Haq

Antes era bom


Quando eu era garoto,

minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro
e eu voltava com 3 kg de batata, 2 bisnagas, 3 litros de leite, 1/2 kg de
queijo, uma caixa de chá e uma dúzia de ovos. 
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Hoje em dia não dá mais para fazer isso. 
..
..
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Encheram a loja de câmeras.
 

Por que nenhum comprador?

Eu encontrei esta casa para venda.
Casa bem conservada, com bastante espaço e uma vista digna!
Então, por que não é vendida? 



O motivo é ?


...


...



WOW !!!

Você fala Inglês?

16 de agosto de 2010

O rei e a princesa (História)

Era uma vez, um Rei.


 O Rei tinha uma linda filha

Mas havia um problema
Tudo o que a princesa tocava derretia ...  Não importava o que, metal, madeira, nada de plástico, ela tocava derretia. Devido a isso, os homens tinham medo dela. Ninguém se atreveria a casar com ela. O rei se desesperou. O que ele poderia fazer para ajudar sua filha. Ele consultou seus feiticeiros e mágicos.  
Um assistente disse ao rei: "Se sua filha tocar uma coisa que não derreta em suas mãos, ela estará curada. "
O rei ficou muito feliz. No dia seguinte, ele realizou uma concorrência. Qualquer homem que poderia trazer a sua filha um objeto que não derretesse iria se casar com ela e herdar a riqueza do rei. Três jovens príncipes aceitaram o desafio. O primeiro príncipe trouxe uma grande e dura liga de titânio. Mas, infelizmente, uma vez que a princesa tocou, e o titânio derreteu. E o príncipe foi embora triste.
O segundo príncipe trouxe um enorme diamante, pensando que o diamante é a substância mais dura do mundo e, certamente, não iria derreter. Mas, infelizmente, uma vez que a princesa tocou, e o diamante derreteu. E ele foi embora todo desapontado.
O terceiro príncipe se aproximou. E ele disse a princesa, "Ponha a mão no meu saco e sente o que tem nele. "A princesa fez como lhe foi dito, embora ela ficou vermelha de tanta vergonha. Ela sentiu algo duro. Ela segurou em sua mão.  
E não derreteu!
E o rei ficou muito feliz e todos viviam harmoniosos pelo reino.
E o terceiro príncipe casou com a princesa e eles viveram felizes para sempre.
Mas a questão é:   
Qual era o objeto que o príncipe tinha na bolsa?
(Scroll down)

 

13 de agosto de 2010

Aproveitem a promoção da SKY

5 Reais de desconto, como o Neto comentarista da Band diria "É Brincadeira".


E o Boris Casoy diria "É uma vergonha"

Churrasqueira de Gaúcho!

Para o Google…

O Padre...

Um padre estava consertando a cerca de seu jardim quando reparou que o filho
do vizinho olhava para ele muito atento.
-Você está aprendendo a consertar uma cerca?
-Não senhor. Estou só esperando para ouvir o que é que um padre diz quando
martela o dedo.

As piores cantadas

      - Você tem colher?
      - Não, por quê?
      - Porque eu tô te dando sopa!

      - Seu pai é dono da Fiat?
      - Não, por quê?
      - Ah! Porque você faz o meu "stilo"!

      - Ta esperando o ônibus?
      - Não, por quê?
      - Porque você ta no ponto!

      - Seu pai é borracheiro?
      - Não, por quê?
      - Porque você é uma "graxinha"!

      - Seu pai é padeiro?
      - Não, por que?
      - Porque você é um sonho!

      - Pode me informar um caminho?
      - Pra onde?
      - Pro seu coração

      “Além de ser sexy, o que mais você faz?"

      "Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir?"

      "Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos?"

      "Eu procurei 'deusa' no Aurélio, e teu nome tava incluído."

      "Eu sabia que leite faz bem para o corpo, mas, baby, quanto você andou bebendo?"

      "Gostaria de ser seu pijama para dividir a mesma cama com você."

      "Meu nome é João, mas pode me chamar de 'amante'."

      "Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?"

      "Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?"

      "Sabe o que ficaria bem em você? Eu."

      "Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum..."

      "Você acredita em amor à primeira vista, ou devo entrar novamente?"

      Use o dedo indicador para chamar alguém e diga: "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira."

11 de agosto de 2010

Tenho percebido que a Ferrari vem errando com os pilotos brasileiros da F1.

 Amigos,
Tenho percebido que a Ferrari vem errando com os pilotos brasileiros da F1.

            Aconteceu muitas vezes com o Rubinho, e agora com nosso melhor piloto da atualidade, Felipe Massa.
            Temos que responder a esse boicote!
            Juntos vamos dar o troco a esses italianos.

            Façam como eu:

            NÃO COMPREM MAIS VEÍCULOS DA MARCA FERRARI!!

O que é um Churrasco?

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar,
e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de
acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo
uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o
cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,diante
do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer
as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser,um monte
de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro
disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem...

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as
mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come
churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha
ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada
reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'.
Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço queestava ao ponto uma
hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão
suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol...

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda). Realmente, as
mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Se contar, ninguém acredita...

                    Primeiro olhem a foto. Se não perceberem nenhuma anormalidade, leiam o texto abaixo.
        Se contarmos, ninguém acredita!!!
        Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto em Lisboa (pq Lisboa?) , para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.
        No flagrante desta foto, eles estão limpando e terminando o trabalho.
        Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo:
        Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem onde está estacionado o furgão deles?

10 de agosto de 2010

Como identificar cada tipo de mulher

Preste atenção ao que a mulher fala nas seguintes ocasiões e saiba se ela é
uma mulher Fina, Comum, Vulgar ou Depravada.

*NO BANHEIRO
A Fina: (nada diz)
A Comum: Essa calcinha me incomoda.
A vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
A depravada: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.

APÓS UM JANTAR
A Fina: O jantar estava divino, parabéns.
A Comum: Estou satisfeita.
A vulgar: Tô cheia.
A depravada: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
A Fina: Está ótima essa lingüiça.
A Comum: Muito boa essa lingüiça.
A vulgar: Noooosa que lingüiça grande!…
A depravada: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
A Fina: Posso experimentar!?
A Comum: Me dê um pedaço!?
A vulgar: Posso dar uma chupada?
A depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
A Fina: de acordo com o evento.
A Comum: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em
todos os eventos.
A vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
A depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a
calcinha à noite.

BEBIDAS
A Fina: champagne e, uísque e vinho, dependendo da
ocasião.
A Comum: batida.
A vulgar: cerveja.
A depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de
bateria, etc.

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
A Fina: Você viu o Pedro?
A Comum: Cadê o Pedro?
A vulgar: Pedroooooooooooo!!!
A depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
A Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
A Comum: Vou a toilette.
A vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
A depravada: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o
Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
A Fina: Muito simpático!
A Comum: Que homem liiiindo!
A vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
A depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
A Fina:* * (ignora)
A Comum: Tem gente que não tem noção.
A vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
A depravada: Vai tomar no cú, viado, corno…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
A Fina: só um beijo de despedida.
A Comum: muitos beijos.
A vulgar: beijos e carícias (AMASSO)
A depravada: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ
A Fina: Liiindo!
A Comum: Adoro qualquer tipo de música!
A vulgar: Que porra de música é essa?
A depravada: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
A Fina:* * Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
A Comum: O problema é comigo?
A vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?
A depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET
A Fina:* * Bravo!!!
A Comum: Lindo!!!
A vulgar: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
A depravada: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
A Fina: Boa Noite!
A Comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
A vulgar: Falae gato.
A depravada: Peraê, vou ligar a webcam.

DIAGRAMA DE CURSOS!!! - UM GUIA PARA INDECISOS!!!!