28 de agosto de 2010

30 dicas para escrever bem…

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??… então valeu!

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!… nada de mandar esse trem… vixi… entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar

Autor: Professor João Pedro, da UNICAMP  (Blog do Nassif)

Fax do Nirson – Liderança e Empreendimento

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:

‘SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO.’

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:

‘SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TO XEGANO. ABRASSO, NIRSO.’

NO DIA SEGUINTE:

‘SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ INO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO.’

NO OUTRO:

‘SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO. 

E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO.

O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.

O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:

‘DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS’. E TOMOU…

REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:

‘A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS IM ISCREVÊ SERTO, MÓDI VENDÊ MAIZ.

ACINADO, O PRIZIDENTI.

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento: 
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, traçou varias, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor,  nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram e terminou a estória sozinha.
FIM.

Guia Prático

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
  1. Se mexer, pertence à Biologia.
  2. Se feder, pertence à Química.
  3. Se não funciona, pertence à Física.
  4. Se ninguém entende, é Matemática.
  5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
  6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
  1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
  2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
  1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
  2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
    Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
  1. Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…  
5- LEI DA GRAVIDADE:
  1. Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação. 
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
  1. 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
  1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
  2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
  1. A fila do lado sempre anda mais rápido.
  2. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
  1. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
  1. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
  1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
  2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
  1. Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.  
13- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
  1. Mãos e seios
  2. Olhos e bunda
  3. Nariz e dedo
  4. Mulher e vitrines
  5. Homem e cerveja
  6. Queijo e goiabada
  7. Chifre e dupla sertaneja
  8. Carro de bêbado e poste
  9. Tampa de caneta e orelha
  10. Tornozelo e pedal de bicicleta
  11. Jato de mijo e tampa de vaso
  12. Leite fervendo e fogão limpinho
  13. Político e dinheiro público
  14. Dedinho do pé e ponta de móveis
  15. Camisa branca e molho de tomate
  16. Tampa de creme dental e ralo de pia
  17. Café preto e toalha branca na mesa
  18. Dezembro na Globo e Roberto Carlos
  19. Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
  20. Chuva e carro trancado com a chave dentro
  21. Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
  22. Bebedeira e mulher feia 
  23. Mau humor e segunda-feira!
  24. Bom humor e a SEXTA – FEIRA!!

Pensamento do Século...


O  primeiro protetor de testículos, na prática do hóquei,  foi criado em 1874.
O  primeiro capacete para proteção da cabeça foi usado  em 1974. 

Conclusão: Foi  necessário um século
para  que os homens percebessem
que o cérebro também é importante.